老师与青春期孩子的沟通话术(和青春期孩子沟通的语言)
【来源:易教网 更新时间:2024-07-11】![老师与青春期孩子的沟通话术(和青春期孩子沟通的语言)](https://www.eduease.com/photo/2024/05/14f/1715666044_784.jpg)
老师和青春期孩子沟通的语言技巧 跟青春期的孩子沟通是许多父母非常头疼的问题之一,很多人都不知道该如何和孩子进行有效的沟通。虽然我们学习了很多育儿理念和方法,但没有专门教我们具体的沟通技巧。所以,我今天想和大家分享一下我和一个青春期孩子的沟通经历,作为学习沟通技巧的参考。 这个孩子读初一,我们建立了互相信任的沟通关系,他有什么问题都会第一时间来问我。这次他问了三个问题,我选取其中一个来作为例子。 孩子:我的同桌经常嘲笑我,让我有些烦和不爽。 我:哦?你的同桌嘲笑你?具体说说是什么情况? 孩子:比如说我写作业慢,他就会笑我:“看我写得比你快,你真不行!”;还有这次测验,他在一些地方比我做得好,他就会说:“我比你对得多,你真不行啊”。 我:(笑着回应)哎呀,这个小子确实有些过分啊!你有什么反应呢? 孩子:有时候我会骂他SB,有时候就随他去。但我还是有些不爽。 我:嗯,确实会不爽,我要是你也会不爽的(笑声)。 这样说,他有什么反应?他不高兴吗? 孩子:他还在笑,好像没什么问题。 我:哦!那样啊,他还在笑,也没什么不愉快的感觉,真有趣(笑声)。 那你们之后怎么相处呢? 孩子:后来我们上课时又一起讨论问题,就好像什么都没发生过一样。 我:哦,这不错!之前你们互相攻击,然后马上又恢复正常(笑声)。 他的成绩怎么样? 孩子:他的成绩没我好,肯定比不过我,不过这次考得进步,还不错。 我:哦,还可以啊!这次考得不错,但肯定比不过你,看来你还是很厉害啊!(笑声) 孩子:是的,只是有时候他这样说让我有点烦。(孩子准备好听答案) 我:嗯嗯,确实有点烦啊。 我:我来说一下,我们可以这样看待: 首先举个例子,我们经常会听到这样一种说法:比如韩国的某项技术很先进,就会说他们的技术很发达,甚至快超过美国了。为什么大家总是用美国作为标准来比较呢? 孩子:嗯...因为美国很强大! 我:对,确实是这样。因为美国很强大,所以大家把它作为榜样来对比。 如果我们在某些方面超过了美国,或者想要表现追赶的勇气,我们就会说“美国没什么了不起,你看我们...超过了他们”。 孩子:嗯,对(认同)。 我:所以,同样的道理,为什么你的同桌要用你来作为标准呢?他其实不如你,但他以你为标杆,所以会对比找到自己一些小的进步,来提高自己的自豪感和成就感。这不是因为你不好,也不是因为他有多棒,相反是因为你太优秀了,所以他才这样表达。 孩子:嗯嗯(很受用)。 我:其次,你用骂人的方式回应他的表达,他还挺高兴的,这是因为你给了他情绪上的反应——你“骂人”了,你有反应了,你情绪上去了。所以他会感觉跟你建立了更深入的关系。他会感觉自己特别与众不同,因为你对他的反应是别人没有的,你的优秀似乎被他获取了一部分,你们的关系也因此变得紧密。 孩子:原来是这样啊(再次受用)。 我:对啊!因为你很优秀,所以他也想变得优秀,也想和你建立良好的关系。你们之间看似有点“激烈”,但上课后马上恢复正常,这说明了什么呢? 一是说明你们之间的关系很好。平时的相处不错,所以打打闹闹不成问题,这些都是你们关系的一种表现形式。就像很多人说的,打打闹闹是夫妻,同时也是朋友,你们之间的关系在这种打打闹闹中变得更亲密,而不是相互敌视或疏远; 二是说明你们的自我调整能力很强。同学之间的摩擦和冲突很正常,关键是我们如何处理这些问题。你们可以迅速地恢复正常,这表明你们有很强的调整能力,你们可以很好地配合。有了这种能力,你们的关系一定会很好。 孩子:嗯嗯(想要继续听)。 我:但是,如果你不喜欢他这样的表达方式,你有其他的回应方式吗? 孩子:我可以不理他,任他说。 我:嗯嗯,这种方式常常会使用。 除了这个以外,你还能想到其他的方式吗?(鼓励他) 孩子:我可以直接告诉他。 我:对啊,完全可以,告诉他你的感受,让他不要再这样表达了。 还能想到其他的回应方式吗?(继续鼓励) 孩子:难道是让我肯定他(不可置信地笑)。 我:对啊,这个角度可能很少人能想到(赞扬他)。 当你情绪很好的时候,可以尝试一下,不要从“我被他对比评判了”这个角度来看问题,而是从“他为什么要这样表达”这个角度来理解他的需求,因为他的表达行为看起来是在说你比不过他,但实际上是他希望自己被肯定。 就像一个小孩对父亲说:“你看你比我差”,其实重点是希望父亲肯定他。 下次遇到同样的情况,我们可以说:“你这次真进步了,恭喜你!”你试一试可能会有完全不同的结果。 真正强大的人不会因为别人说了几句话就否定自己,而是可以给别人肯定。因为这时候你不是害怕别人肯定会让别人超越你,而是照样相信自己。你把原来的竞争关系转化成了共赢关系,你也可能得到别人真诚的肯定和感激,你们之间建立了相互促进和成长的关系。 当然,如果你遇到恶意的打压或者情绪低落的时候,就可以反击(笑)。 孩子:噢,我明白了,我原来的方式也没问题,但我可以根据自己的需要选择更多的角度。 我:对,特别对... 在这次对话中,我使用了以下技巧: 1、询问 我并没有立刻回答问题,而是先了解事情的全貌,包括孩子之间的关系、事情的过程、我自己的回应以及对方的反应。这让孩子有机会表达更多的内容。 2、情绪配合 我积极地回应孩子的反馈,用轻松和积极的情绪来传递我的亲近感。这表达了我对问题的积极态度,同时给予孩子赞赏和肯定。 3、倾听 我有意识地提问,希望孩子能够多表达自己的想法。我在每次倾听后都有回应,让孩子感受到他的话被听到,同时我也更加感兴趣听取其他的内容。 4、解释 孩子提出问题,说明他内心有疑虑,可能会感到不舒服。这种情绪看起来很小,但时间久了会在内心累积。孩子不像我们想象的那样坚强,他们会有许多类似的小问题困扰他们,这会影响他们的学习。所以,我们要重视这些表达,学会解释,帮助孩子重新认识自己和关系,让孩子的问题转化为向上的力量。 5、让孩子自己找答案 我们帮助孩子调整对事情的认识,扩大他们的思维宽度,目的是让孩子在认识问题的基础上,拥有一个好的自我。 在这次对话中,如果我们不能及时调整,孩子可能会认同另一个同学的说法,把过多的精力用于“自我不够好”的内耗上,把过多的精力用于“同学不够好”的批判上。我们让孩子自己找到答案,不是为了展示我们父母的能力,而是为了让孩子看到他们的优点,找到自己的答案,同时提高孩子内在的自信心。 这才是解决问题的根本。 很多父母不能解决和孩子沟通的问题,主要是因为他们没有内在的逻辑支持,所以会表现出直接、简单、粗暴和无序的表达方式。 一般会有以下几个误区: 误区一:立刻回答问题。 比如,孩子说今天作业太多,不想写。 父母会立刻回答,没有先了解事情的详细情况,而是直接反驳孩子的意见。 误区二:马上给答案。 比如,孩子说语文老师很烦,上课都不想听。 父母会马上给答案,告诉孩子要调整自己的态度,不要怨天尤人。 误区三:只重视事情,不重视人。 比如,孩子说他喜欢一个女同学。 父母非常关注这件事,却没有重视孩子的感受,反而强调学习的重要性。 这些误区使我们的沟通方向分为三种: 一是“不愿意走完整的过程,立刻解决问题的沟通方式”; 二是“愿意走完整的过程,但只关注问题解决的沟通方式”; 三是“愿意走完整的过程,核心是培养孩子和自己的良好关系的沟通方式”。 大多数父母都集中在前两种沟通方式,因为对于我们父母来说,解决问题是我们价值的体现,但这两种方式最大的问题在于,没有把孩子放在其中。 我们往往急于做出反应,孩子却不高兴。 这是因为我们没有意识到,真正解决问题需要“过程+良好的自己+结果”。 我们过于注重最终结果,而忽视了前面两个关键要素,所以往往没有好的结果。 有人可能会说,你是老师,表达能力好,孩子也合作,我们做不到啊! 在下一篇文章中,我会具体总结一下沟通技巧的实际操作,帮助大家快速找到规律,将其运用于自己的亲子关系中。请大家继续关注。
- 胡教员 中国农业科学院深圳研究所 生物化学与分子生物学
- 贾教员 深圳大学 应用统计
- 汪教员 湖北工业大学 电子科学与技术
- 张教员 哈尔滨工业大学深圳研究生院 光电信息科学与工程
- 王教员 广州大学 大数据技术与工程
- 李教员 哈尔滨工业大学深圳研究生院 控制专业
- 黄老师 尚无职称等级 数学
- 陈教员 北京大学深圳研究生院 国土空间规划
- 王老师 中学二级教师 物理