怎样帮孩子度过心理成熟过渡期

过渡期是一个心理学中的操作性概念，指12岁至16岁的孩子在心理成熟的过程中，要走过的一段艰难困苦的历程。在这个时期，特别要避免过度而又无效的管理。

这个时期的孩子要经受许多心理震荡，出现许多适应性障碍，可伴随着焦虑、抑郁、不安定感以及攻击倾向等。当家长过分关注孩子，或者社会、学校用简单的是非对错标准来套孩子时，这样一些行为极易被贴上“病态”的标签。如果家长热衷于找医生治疗这些“行为障碍”，反会使本身成长中的“自然过程”变成孩子的“病态过程”，等于好心帮了倒忙。有部分孩子在过渡期受了家庭关系的阻碍，走出过渡期要晚一点，可能会在18岁甚至20岁以后才心理成熟。过渡期的延迟，大多数原因是父母的过度但又无效的管理，尤其是孩子“不幸”有个太严厉太能干的母亲，同时又有一个太柔弱太无能，或空间距离和心理距离都太远的父亲。对这样的父母，我只能说“你们的孩子长不大，是他并不需要长大”。

那么，过渡期的孩子有些什么特点及父母应该如何应对呢？

一.他们突然变得让父母百思不得其解。他们反抗权威，对父母不尊、不敬、不服，却对父母的反应，对拒绝和批评极端敏感。亊实上，与父母冲突越厉害的孩子，内心对父母的依赖也越强，与父母形成心理分离的过程中释放出的能量也越大（符合物理定理）。

父母要接受孩子对抗与依赖的双重心理要求，不能反应过敏，对孩子的做事莽撞却得意忘形要"假装欣赏"。不恰当的批评和压制引起的直接反应就是孩子的退缩。

二、他们突然有了一些古怪的行为问题：如缄默，关门独处，答非所问，凝神静思。尤其多见的是强迫性倾向：对一些简单的问题穷根究底，诸如“先有鸡还是先有蛋”一类含悖论而无解的问题；反复无效的机械行为，过度追求完美而耗费大量时间，因此也就显得毛焦火辣，阴阳怪气。家庭沟通不良和父母情感分离的孩子，古怪更多，仿佛是要拼命地吸引父母的关注，使家庭有“共同的话题”。

父母要学会睁一只眼，闭一只眼，认同孩子可以拥有一些"行为紊乱"的权利，可以糊涂一时。性急的家长有时需要回想自己在相同年龄的相似表现来聊以自慰，切记不要把问题看成孩子学习不好的原因，这样的解释极具诱惑.但却给了孩子不再努力学习的口实，后果适得其反。

三、他们突然开始信神疑鬼，平添一些神秘主义色彩。孩子们开始喜欢鬼片、恐怖片、侦探和探险故事。在他们的房间可以看到用铅笔绑成的十字架或彩笔画出的“灵符”。在考试的前夕，孩子会作无师自通的“祷告”，或者是做其他一些仪式性动作，冷不丁可以吓你一跳。穿什么、吃什么，做什么似乎也一夜之间就有了各种标准和内心禁忌。有的孩子还可以大谈死亡和世界末日，仿佛他们是最忧国忧民的一群。不现实是这个阶段孩子的通病，特别容易把想像中的“现实”和生活中的现实混淆，搞出许多荒诞不经的笑料来。

父母要留出空间，尊重孩子的隐私.避免用非此即彼的是非观来妄下判断。精力旺盛的父母最好用多重性的、多极向的、既这样又那样的价值观来引导孩子，向他们提出各种设问，开阔眼界，改变他们思维的极端性和片面性。

四、他们突然对家庭问題敏感，甘愿粉演家庭的替罪羊或者小大人。孩子们热心做父母之间的调解人，在父母之间玩翘翘板，搞平衡。当“阴谋”难以得逞时，他们变得容易激惹，愤世嫉俗，一副“曾经沧海难为水”的样子。有的孩子会把对家庭的愤怒转而投向自己：头疼、发烧、拉肚子，严重的可以逃学或出走。对付这种“非法行为”的孩子，使原本就活得不轻松、不快乐的父母犹如“屋漏偏逢连阴雨，逆船还遭顶头风”，苦不堪言。最好的解决办法是增强家庭的亲密感和凝聚力，改善父母与孩子、父母之间的关系，使家庭枳聚的负性压力不再经由孩子的“自我牺牲”来緩解。实在是积重难返的家庭，父母也要违心地扮演“欢喜鸳鸯”，待孩子走出过渡时期后，再作打算。

走出过渡期的孩子的标志：他们对自己已知冷知暖，可以温和地对父母说“不”；放学回家的时候，父母的“金睛火眼”不再能读懂他们的脸,也听不见他们抱怨老师和同学不“哥儿们”；他们突然对神、鬼、怪不再那么有兴趣，捆扎的十字架已解开；他们可能还残留了一些“行为问题”，但已拥有平常心，乐于将此看做个人习惯；他们已能分清父母的问题是父母自己的问题，不再忙中添乱，他们自信无论沧海桑田，自己仍是父母最爱的人。

与过渡期的孩子相处，父母只要放下架子，保持兴趣，增加热忱，解除约束，应该不成问题。需要担心的是：本身还未走出过渡期的父母又要面对过渡期的孩子，真犹如"盲人骑瞎马，夜半临深池"。此时此刻，找心理医生可谓是一种解决的方法。