老师和青春期孩子沟通的语言技巧 跟青春期的孩子沟通是许多父母非常头疼的问题之一，很多人都不知道该如何和孩子进行有效的沟通。虽然我们学习了很多育儿理念和方法，但没有专门教我们具体的沟通技巧。所以，我今天想和大家分享一下我和一个青春期孩子的沟通经历，作为学习沟通技巧的参考。 这个孩子读初一，我们建立了互相信任的沟通关系，他有什么问题都会第一时间来问我。这次他问了三个问题，我选取其中一个来作为例子。 孩子：我的同桌经常嘲笑我，让我有些烦和不爽。 我：哦？你的同桌嘲笑你？具体说说是什么情况？ 孩子：比如说我写作业慢，他就会笑我：“看我写得比你快，你真不行！”；还有这次测验，他在一些地方比我做得好，他就会说：“我比你对得多，你真不行啊”。 我：（笑着回应）哎呀，这个小子确实有些过分啊！你有什么反应呢？ 孩子：有时候我会骂他SB，有时候就随他去。但我还是有些不爽。 我：嗯，确实会不爽，我要是你也会不爽的（笑声）。 这样说，他有什么反应？他不高兴吗？ 孩子：他还在笑，好像没什么问题。 我：哦！那样啊，他还在笑，也没什么不愉快的感觉，真有趣（笑声）。 那你们之后怎么相处呢？ 孩子：后来我们上课时又一起讨论问题，就好像什么都没发生过一样。 我：哦，这不错！之前你们互相攻击，然后马上又恢复正常（笑声）。 他的成绩怎么样？ 孩子：他的成绩没我好，肯定比不过我，不过这次考得进步，还不错。 我：哦，还可以啊！这次考得不错，但肯定比不过你，看来你还是很厉害啊！（笑声） 孩子：是的，只是有时候他这样说让我有点烦。（孩子准备好听答案） 我：嗯嗯，确实有点烦啊。 我：我来说一下，我们可以这样看待： 首先举个例子，我们经常会听到这样一种说法：比如韩国的某项技术很先进，就会说他们的技术很发达，甚至快超过美国了。为什么大家总是用美国作为标准来比较呢？ 孩子：嗯...因为美国很强大！ 我：对，确实是这样。因为美国很强大，所以大家把它作为榜样来对比。 如果我们在某些方面超过了美国，或者想要表现追赶的勇气，我们就会说“美国没什么了不起，你看我们...超过了他们”。 孩子：嗯，对（认同）。 我：所以，同样的道理，为什么你的同桌要用你来作为标准呢？他其实不如你，但他以你为标杆，所以会对比找到自己一些小的进步，来提高自己的自豪感和成就感。这不是因为你不好，也不是因为他有多棒，相反是因为你太优秀了，所以他才这样表达。 孩子：嗯嗯（很受用）。 我：其次，你用骂人的方式回应他的表达，他还挺高兴的，这是因为你给了他情绪上的反应——你“骂人”了，你有反应了，你情绪上去了。所以他会感觉跟你建立了更深入的关系。他会感觉自己特别与众不同，因为你对他的反应是别人没有的，你的优秀似乎被他获取了一部分，你们的关系也因此变得紧密。 孩子：原来是这样啊（再次受用）。 我：对啊！因为你很优秀，所以他也想变得优秀，也想和你建立良好的关系。你们之间看似有点“激烈”，但上课后马上恢复正常，这说明了什么呢？ 一是说明你们之间的关系很好。平时的相处不错，所以打打闹闹不成问题，这些都是你们关系的一种表现形式。就像很多人说的，打打闹闹是夫妻，同时也是朋友，你们之间的关系在这种打打闹闹中变得更亲密，而不是相互敌视或疏远； 二是说明你们的自我调整能力很强。同学之间的摩擦和冲突很正常，关键是我们如何处理这些问题。你们可以迅速地恢复正常，这表明你们有很强的调整能力，你们可以很好地配合。有了这种能力，你们的关系一定会很好。 孩子：嗯嗯（想要继续听）。 我：但是，如果你不喜欢他这样的表达方式，你有其他的回应方式吗？ 孩子：我可以不理他，任他说。 我：嗯嗯，这种方式常常会使用。 除了这个以外，你还能想到其他的方式吗？（鼓励他） 孩子：我可以直接告诉他。 我：对啊，完全可以，告诉他你的感受，让他不要再这样表达了。 还能想到其他的回应方式吗？（继续鼓励） 孩子：难道是让我肯定他（不可置信地笑）。 我：对啊，这个角度可能很少人能想到（赞扬他）。 当你情绪很好的时候，可以尝试一下，不要从“我被他对比评判了”这个角度来看问题，而是从“他为什么要这样表达”这个角度来理解他的需求，因为他的表达行为看起来是在说你比不过他，但实际上是他希望自己被肯定。 就像一个小孩对父亲说：“你看你比我差”，其实重点是希望父亲肯定他。 下次遇到同样的情况，我们可以说：“你这次真进步了，恭喜你！”你试一试可能会有完全不同的结果。 真正强大的人不会因为别人说了几句话就否定自己，而是可以给别人肯定。因为这时候你不是害怕别人肯定会让别人超越你，而是照样相信自己。你把原来的竞争关系转化成了共赢关系，你也可能得到别人真诚的肯定和感激，你们之间建立了相互促进和成长的关系。 当然，如果你遇到恶意的打压或者情绪低落的时候，就可以反击（笑）。 孩子：噢，我明白了，我原来的方式也没问题，但我可以根据自己的需要选择更多的角度。 我：对，特别对... 在这次对话中，我使用了以下技巧： 1、询问 我并没有立刻回答问题，而是先了解事情的全貌，包括孩子之间的关系、事情的过程、我自己的回应以及对方的反应。这让孩子有机会表达更多的内容。 2、情绪配合 我积极地回应孩子的反馈，用轻松和积极的情绪来传递我的亲近感。这表达了我对问题的积极态度，同时给予孩子赞赏和肯定。 3、倾听 我有意识地提问，希望孩子能够多表达自己的想法。我在每次倾听后都有回应，让孩子感受到他的话被听到，同时我也更加感兴趣听取其他的内容。 4、解释 孩子提出问题，说明他内心有疑虑，可能会感到不舒服。这种情绪看起来很小，但时间久了会在内心累积。孩子不像我们想象的那样坚强，他们会有许多类似的小问题困扰他们，这会影响他们的学习。所以，我们要重视这些表达，学会解释，帮助孩子重新认识自己和关系，让孩子的问题转化为向上的力量。 5、让孩子自己找答案 我们帮助孩子调整对事情的认识，扩大他们的思维宽度，目的是让孩子在认识问题的基础上，拥有一个好的自我。 在这次对话中，如果我们不能及时调整，孩子可能会认同另一个同学的说法，把过多的精力用于“自我不够好”的内耗上，把过多的精力用于“同学不够好”的批判上。我们让孩子自己找到答案，不是为了展示我们父母的能力，而是为了让孩子看到他们的优点，找到自己的答案，同时提高孩子内在的自信心。 这才是解决问题的根本。 很多父母不能解决和孩子沟通的问题，主要是因为他们没有内在的逻辑支持，所以会表现出直接、简单、粗暴和无序的表达方式。 一般会有以下几个误区： 误区一：立刻回答问题。 比如，孩子说今天作业太多，不想写。 父母会立刻回答，没有先了解事情的详细情况，而是直接反驳孩子的意见。 误区二：马上给答案。 比如，孩子说语文老师很烦，上课都不想听。 父母会马上给答案，告诉孩子要调整自己的态度，不要怨天尤人。 误区三：只重视事情，不重视人。 比如，孩子说他喜欢一个女同学。 父母非常关注这件事，却没有重视孩子的感受，反而强调学习的重要性。 这些误区使我们的沟通方向分为三种： 一是“不愿意走完整的过程，立刻解决问题的沟通方式”； 二是“愿意走完整的过程，但只关注问题解决的沟通方式”； 三是“愿意走完整的过程，核心是培养孩子和自己的良好关系的沟通方式”。 大多数父母都集中在前两种沟通方式，因为对于我们父母来说，解决问题是我们价值的体现，但这两种方式最大的问题在于，没有把孩子放在其中。 我们往往急于做出反应，孩子却不高兴。 这是因为我们没有意识到，真正解决问题需要“过程+良好的自己+结果”。 我们过于注重最终结果，而忽视了前面两个关键要素，所以往往没有好的结果。 有人可能会说，你是老师，表达能力好，孩子也合作，我们做不到啊！ 在下一篇文章中，我会具体总结一下沟通技巧的实际操作，帮助大家快速找到规律，将其运用于自己的亲子关系中。请大家继续关注。