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育儿专家:做个不讲道理的家长也无妨

【来源:易教网 点击数:1405 更新时间:2014-11-24

“讲道理”是很多家长喜欢的教育方式。但人们发现讲道理对很多孩子来说没用,家长越爱讲道理,孩子越不听话。

有位家长说她7岁的女儿特逆反,不让做什么就偏去做,她经常苦口婆心讲道理,孩子却不听,惹得自己常发脾气,我让她举个例子。

她说,她家住公寓楼五层,没电梯,走楼梯上下。最近女儿特别喜欢这样下楼:一条胳膊搭到楼梯扶手上,胳膊用力脚不用力地向下溜。妈妈不允许她这样做,说楼梯扶手平时没人擦,那样会把衣服弄脏磨坏。但再一次下楼,孩子依旧这样,屡说屡犯,家长终于失去耐心,大发脾气。

孩子当着家长的面不敢了,却找各种机会偷偷那样下楼,衣服袖子经常脏。

陈述完,家长失望地说:“我那孩子,天生就不如别的孩子懂事,我挺尊重她的,不知给她讲了多少道理,可她好像一句也不听。”

我说,你既然已经发现讲道理没用,就该停止。家长一脸迷惑,略有抵触地问我,讲道理不对吗?那怎么办?

我说,很简单,回家找两块抹布,你和孩子一人一块,自上而下把楼梯扶手擦干净,既做了公益,又满足了她手脚并用下楼的乐趣。

家长一听,恍然大悟。

就这件事,孩子不过是想变个花样走楼梯,这么微小的童趣都不给她,这和家长说的给孩子“尊重”完全不搭界。

“行不言之教”是传诵千古的经典教育方法,理论上人们都认可,可遇到问题,大多数人第一个念头总是如何劝孩子。这样奇怪的逻辑经常遇到,有时候明明是大人不对,伤了孩子,却把改造的矛头对准孩子,指望动嘴皮子就改善孩子状态,这怎么可能?

临睡哭着喊着要下楼,那就下楼试试

从小接受太多“大道理”教育的人,往往会成为讲道理爱好者。在他们看来,所谓教育,就是“明白人”对“不明白人”说话。所以他们对孩子的负责和爱,就是大事小事都要告诉他们如何做。

一位家长说他在没孩子时,很瞧不起打孩子的人,觉得成人靠武力征服孩子,真无能。等有了儿子后,遇到问题总是耐心讲道理。但孩子慢慢长大,他发现“以理服人”越来越行不通了。

又有人不时告诉他,教育男孩就要粗野一些,只要告诉他什么是对什么是错,想让他做什么事,必须服从,不行就动用武力。所以,有两次他和孩子发生冲突,没能控制住,对孩子动了手。这时,他才发现自己黔驴技穷,也堕落为曾经不齿的那类家长了。

面对孩子的一些问题,不少家长甚至老师经常脱不了这样的套路:先讲道理,不行就批评,再不行就发脾气征服。或者在孩子的感情上做文章,比如陈述我为你付出多少,你却不懂事……以此“感化”孩子。

思想家卢梭说过,3种对孩子不但无益反而有害的教育方法是:讲道理、发脾气、刻意感动。

把“讲道理”当成教育,这几乎是“问题家长”的通病。有时变通一下,效果可能会好得多。

有位家长,说他4岁的孩子有两个毛病,一是不听话,二是爱哭,问我怎么办。我让他举出最近一个不听话的例子。

他说孩子这几天总在临睡前要下楼玩,无论家长怎么劝怎么哄孩子都不听,就是哭着要下楼。

我说,你说的两个毛病其实能一起解决。从今天开始,一切事情尽量听孩子的。如果他

临睡前想下楼,你就辛苦点,抱他下楼。他想在楼下待多久就多久,其他事情也同理。

家长有些吃惊,但回去还是照做了,结果让他意想不到。

他后来告诉我,当天孩子在临睡前又要下楼,他没说什么,愉快地给他穿好衣服,带他下去。外面很黑,冷风嗖嗖的,楼下空无一人,他刚把孩子放地上,孩子就要他抱着回家。家长故意说既然下来了,多待一会儿吧,孩子说什么也不肯多待,说想回家睡觉。

回家后,孩子一下变得很听话,让刷牙就刷牙,让脱衣服就脱衣服。此后其他小事上,家长也都少说多做,尽可能倾听孩子的意见,结果孩子哭闹大大减少。

两千多年前的荀子把有效教育和无效教育区分为“君子之学”和“小人之学”。“君子之学”是从耳朵进来,进入心中,传遍全身,影响到行为;而“小人之学”则是从耳朵进来,嘴巴出去,只走了4寸(1寸约等于0.03米)长,所以难以影响到整个人。

用思想家卢梭的话来说就是:冷冰冰的理论,只能影响我们的见解,而不能决定我们的行为;它可以使我们相信它,但不能使我们按照它去行动,它所揭示的是我们该怎样想,而不是我们应该怎样做。

现代心理学研究证实了东西方先哲们的观点:一个人能否接纳别人的观点,首先取决于情绪,其次取决于对方的行为,最后才是对方的语言——成年人尚且如此,何况孩子。

不让妈妈上洗手间

实践证明,想要孩子接受一个观点,从情绪上入手最容易,通过问答,调动思考,刺激他们天性中善良的一面,屡试不爽。

有位妈妈说,在儿子3岁前,她上洗手间不注意关门,孩子常跟进来。后来她觉得孩子大了,这样不好,不再允许他跟进来,孩子不听。

妈妈很耐心讲道理,没效果,只好强行关门,孩子每次都在外面拍门,哭得声嘶力竭,有次甚至哭吐了。

从此,孩子的注意力都放在妈妈去洗手间这件事上,即使正和姥姥玩着或看电视,妈妈想悄悄溜进洗手间,他总能发现,会马上丢下手头的事,冲过来高喊“不让妈妈上洗手间”。每天上洗手间成了一件警察抓小偷的较量,真是累人。

我说,讲道理没用就不要再讲,用问问题的方式。

第一个问题:你不让妈妈去洗手间,那你觉得妈妈尿裤子好还是尿马桶好?

大多数孩子第一问就可解决,他们会很快判断,尿裤子不好。孩子一旦给出这个答案,多半不会再阻拦。个别孩子,可能会故意别扭着回答,那么接下来问第二个问题。

你喜欢妈妈高兴,还是不高兴?

一般情况下,孩子肯定会选前者。这是引导孩子对第一个问题重新选择。如果孩子做出正确选择,要真诚地表示出愉快,肯定他们非常懂事。然后让孩子在外等着,并给他一个期待,让他看看一会儿妈妈出来后,是高兴还是不高兴的。

对幼儿来说,只要有一两次,他体会到正确选择的快乐,正面心理得到强化,问题多半就解决了。万一你的孩子实在特别,固执地选择要妈妈不高兴,那继续问第三个问题。

天下没有不懂事的孩子,如果要孩子懂道理,家长首先要做得有道理,做得有道理,比说得有道理重要得多。作者 尹建莉

你希望妈妈只是今天不高兴,还是明天也不高兴?

我几乎不相信哪个幼儿会继续选择让妈妈不高兴,只要他选择了明天要妈妈高兴,就又能回到第一个问题,按前面的套路来解决。

最意外的是孩子继续选择明天也不让妈妈高兴,第二天妈妈可接着问同一个问题:妈妈今天因为不能正常上洗手间不高兴了,你希望明天妈妈高兴吗——家长问话的态度拿捏好,要平和而真诚。

这位妈妈告诉我,她问到第二问就解决了,很有效。

“杠房出生的”是说你,家长

很多时候你会发现根源在于家长的固执,孩子在一次又一次的“投降”中,心理逐渐被打垮,如果没有思想导师扶植其精神之树成长,思想会逐渐萎缩或变态。

有人说不要滥用药品,他就说生病了还要吃药,不能一概而论;有人说孩子不能打,他就说孩子和孩子不一样;甚至有人说60岁以上妇女不适宜穿高跟鞋,容易扭伤或摔倒,他也会说不穿高跟鞋的老人也有摔倒扭伤的……我老家管这种人叫“杠房出生的”。

表面看,他们说话总是一分为二,又全面又客观,其实他们只有“你的观点”和“我的观点”。且前者总是错误,后者总是正确。“杠房出生的人”其实思辨力特弱,因为他们的能量不能用于真诚的思辨上,主要在不停反抗别人的话语上,一生也往往在这种无端的消耗中庸碌地度过。而这种心理,如果不自知,会言传身教,代代相传。

“讲道理”是下策,“不讲理”是下下策

做“不讲道理”的家长,并非完全否定言语的必要性。这里另有3条建议。

第一,“讲道理”一定不要口是心非。

想给孩子讲点道理,先要确认这“道理”自己也信。我经常遇到心口不一的家长,比如有的明明对孩子的考试分数斤斤计较,却问:孩子考试成绩不好时,如何让他不在意分数?

第二,避免向孩子灌输庸俗价值观。

一些家长自己站位不高,却热衷向孩子传达一些并不高明的见解,甚至是庸俗的人生经验。比如有的暗示孩子不必在学习上帮助别人,给别人讲题既浪费时间,又容易被超过。孩子从这些所谓的人生道理上,学会了小钻营、小算计,却学不到大胸襟。

第三,切不可把“不讲道理”做成“不讲理”。

有些家长确实很少对孩子讲道理,他们很直接,三句话不对就把孩子骂一顿或打一顿,这就是不讲理了。更有些家长,对孩子简单粗暴,却在事后美化自己的行为。例如,打了孩子,又深情地讲“孩子,我为什么打你”,通过煽情为自己的行为找遮羞布,这简直是强盗逻辑。

“讲道理”是下策,发脾气是下下策,发脾气加虚伪是下下下策。

总之,教条不重要,教养才重要。卢梭说过,事事讲一番道理,是心胸狭窄的人的一种癖好。有气魄的人是有另外一种语言的,他通过这种语言,能说服人心,做出行动。

 

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